
martes, 21 de septiembre de 2010
Money money

Hoy, 21 de Septiembre de 2010, ha sido un día glorioso para el poderío español.
Situémonos: Wall Street, Manhattan, Nueva York, Estados Unidos, el Mundo. Hasta allí ha tenido que ir Zapatero para bajarse los pantalones.
Una reunión importantísima con los principales empresarios americanos, o banqueros, o yo que sé... ¡Un escarnio público!
Pues ante estos "hombres" (yo los llamaría muchas otras cosas si no tuviese tanta educación) ha tenido que dar explicaciones sobre la economía española y pedir perdón por no nadar en dinero.
¡Pero bueno! ¡Qué se han creído éstos! ¡Qué estamos así por su culpa, señores! Ustedes la han jodido señores, ¡¡¡arreglenlo!!!
Si estamos así es por culpa de todos esos todopoderosos que se hacen llamar millonarios, pero que tienen que ponerse auriculares para entender lo que les dice nuestro presidente. ¡Qué poca vergüenza!
sábado, 11 de septiembre de 2010
La vida en urgencias
El tema que hoy me ocupa la cabecita y este pedazo de pantalla es arduo importante y difícil de entender para la gente de a pie.
Otra vez vuelve a haber noticias de agresiones a personal sanitario en los centros dedicados a tal fin.
¡Es que la gente está muy mal de la cabeza! Llegan a urgencias creyéndose que todo es suyo y que tienen que atenderles antes que a nadie y solucionarlo todo en 5 minutos. ¡Pues NO! Eso sólo pasa en las películas y series de televisión, vuelvan a la realidad. Si estuviesen realmente mal entrarían directamente en la sala de críticos.
Consejo número 2: lo primero a llevarse de casa cuando se dirige uno al hospital es un poquito de educación. Seguro que en alguno de sus bolsillitos cabrá una pizquita. Ésta brilla por su ausencia. Y lo más triste es q
ue se dá más en personas jóvenes y de mediana edad, que supuestamente han recibido una educación más o menos aceptable... En un centro hospitalario hay unas normas, y si el personal dice que hay que cumplirlas hay que cumplirlas, y punto. Y si no: pues se llama a los de seguridad y te arreglas con ellos.
ue se dá más en personas jóvenes y de mediana edad, que supuestamente han recibido una educación más o menos aceptable... En un centro hospitalario hay unas normas, y si el personal dice que hay que cumplirlas hay que cumplirlas, y punto. Y si no: pues se llama a los de seguridad y te arreglas con ellos.Ahora va una advertencia para navegantes, el que quiera que atienda.
El colmo es que, después de todo un día de aquí para allá, sin parar, sentándote a veces solamente cuando vas a mear y hasta los
huevos de que una listillas pretenda insinuar que sabe más que tú y que los médicos y que Dios en vida (¿entonces para qué van a urgencias?), te llega el borrachito de turno montando el espectáculo, esposado a la camilla, boca abajo, con un olorcillo asqueroso que tira para atrá y con ganas de guerra. Si quieres pasarte un buen rato poniéndote hasta el culo (jóvenes y no tan jóvenes...) no vallas luego a dar la vara a la gente que está trabajando y a la gente que realmente necesita atención, duerme la mona en una cuneta. Algunos médicos abren un parte judicial a este tipo de intoxicaciones. ¿Qué significa esto? Que en unos días, cuando ya se te haya pasado el dolor de cabeza de la resaca, te llegará a casa una factura de 500 euros. Esto deberían de hacerlo siempre y seguro que alguno se lo pensaba dos veces antes de tomarse una copa más.
huevos de que una listillas pretenda insinuar que sabe más que tú y que los médicos y que Dios en vida (¿entonces para qué van a urgencias?), te llega el borrachito de turno montando el espectáculo, esposado a la camilla, boca abajo, con un olorcillo asqueroso que tira para atrá y con ganas de guerra. Si quieres pasarte un buen rato poniéndote hasta el culo (jóvenes y no tan jóvenes...) no vallas luego a dar la vara a la gente que está trabajando y a la gente que realmente necesita atención, duerme la mona en una cuneta. Algunos médicos abren un parte judicial a este tipo de intoxicaciones. ¿Qué significa esto? Que en unos días, cuando ya se te haya pasado el dolor de cabeza de la resaca, te llegará a casa una factura de 500 euros. Esto deberían de hacerlo siempre y seguro que alguno se lo pensaba dos veces antes de tomarse una copa más.Yo opto por hacer un llamamiento al SERGAS, que se apiade de nosotros y nos pague un plus de peligrosidad. Aguantamos más mierda... Tenemos que andar todo el día esquivando minas como si estuviesemos en un campo de batalla.
O, por otra parte, hacer un llamamiento a los medios de comunicación para que pongan algo más que a quién se tira el famosillo o famosilla de turno, podrían hacer un esfuerzo para enseñar lo que es el RESPETO (definido en los diccionarios de lengua española como: valorar a los demás, acatar su autoridad y considerar su dignidad).
Enfermeras unidas contra la falta de riego sanguíneo cerebral de algunos individuos raros. ¡Rebelaos!
P.D: A los médicos también se les puede hablar. No muerden.
jueves, 26 de agosto de 2010
Mi Noche Eterna
Si morir supusiera el descanso eterno, me dejaría embriagar por el veneno de la noche.
Apacible y misteriosa se extiende ante mí para seducirme con sus malévolas caricias.
El engaño del infortunio sigilosamente se arremolina a mi alrededor anulando mis sentidos, apoderándose de mi mente, de mi cuerpo, mi sangre tibia.
Locos los que se dejen enamorar por ella. Sus redes son fuertes, sin escapatoria alguna posible.
Un encanto sutil acompañado de frías nieblas en volandas me acercan a ella, para fundirnos en un abrazo vacío ante miles de ojos curiosos fervientes de gozo, testigos de dolores ajenos.
Insensatos quienes se enamoran de la noche para quemar sus corazones heridos. Cruel compañera, amante celosa y vengativa.
Para qué dejar de mirarte si ya no podría ver nada, solamente tus ojos profundos, tus manos cálidas rozando mis mejillas. Impertérrita ante mis lágrimas de dolor.
Hastío de un amor maldito. Lo más puro. Lo más bonito.
miércoles, 18 de agosto de 2010
UFOs sobrevuelan Galicia
Una noche despejada de Agosto, encontrábame yo a la intemperie, oteando el horizonte. Ni una nube a la vista... Cuando entonces la ví:
Arriba, arriba, en el cielo. Una luz brillante.
Entonces pensé para mis adentros: ¡los extraterrestres... que nos invaden...! ¡Que manden a Mulder y Scully! (Sí por favor, que vengan, que vengan).
Yo todavía no he visto ningún hombrecillo verde de ojos saltones (Salvo los disfraces de los anuncios malos de la tele. ¡Pero qué se creen! ¿Que somos tontos?). ¿El motivo de su ausencia? Chán chán (música de intriga): ¡pues que son muy ábiles para camuflarse entre la raza humana!
(Véase entrada del més de Marzo "Espermatozoides extraterrestres")
¡Que no hombre, que no! ¡Es la luna! Me falló el pulso al hacer la foto... ¿Se lo habían creído, señores? Eso significa que su mente sigue estando viva...
viernes, 30 de julio de 2010
iPhone: el origen.
Cuando ya se creía haberlo inventado todo en cuestión de telefonía móvil, Apple presenta su diseño más innovador en 2007 en Estados Unidos.
Pero... ¿es éste realmente el primer modelo de iPhone?
¡¡¡Chan chan!!!! He aquí un gran allazgo capaz de remover los pilares de la compañía:


¡¡El Aiphone Antecessor!!
Éste antiguo ejemplar lleva entre nosotros por lo menos, por lo menos, desde los años 80. Y seguro que algunos de los que leais esto sabreis dónde se encuentra. Una pisa: localización principal Santiago de Compostela. Los detalles ya....... habrá que ganárselos...
Pero... ¿es éste realmente el primer modelo de iPhone?
¡¡¡Chan chan!!!! He aquí un gran allazgo capaz de remover los pilares de la compañía:
¡¡El Aiphone Antecessor!!
Éste antiguo ejemplar lleva entre nosotros por lo menos, por lo menos, desde los años 80. Y seguro que algunos de los que leais esto sabreis dónde se encuentra. Una pisa: localización principal Santiago de Compostela. Los detalles ya....... habrá que ganárselos...
lunes, 12 de julio de 2010
¡¡CamPeONes!!
La tiene. España ya tiene su estrella. Aunque todos sabíamos que la teníamos hacía ya algún tiempo.Porque somos una selección sólida, que sabe moverse por un campo plagado de minas.
No necesitamos alemanes tamaño XXL, ni tampoco paraguayos practicantes de lucha libre. Controlar el balón significa controlar al destino.
Holanda repartió leña a más no poder, ante un árbitro que prefirió simplemente no mojarse y que los minutos pasaran deprisa y así sacarse el marrón de encima.
Gracias. Gracias. Grande Iker, fenómeno Iniesta.
miércoles, 23 de junio de 2010
El precio de la belleza: 200 euracos por 100ml.
Cuentan los entendidos que ya Cleopatra se bañaba en leche de burra mezclada con miel, en aquellos remotos tiempos, para mantener su piel tersa.
Para todos es sabido que la persecución de la belleza requiere un cierto sacrificio, pero lo que nos hacen ponernos en la cara para estar guapas...

Primero fue la baba de caracol. Cuántos caracoles habrán derrochado sus energías produciendo babilla para satisfacer a los laboratorios cosméticos... Porque eso sí, te venden que, aún teniendo 60 años tú restriegate un caracolillo por la cara y las arrugas... ¡fuh! ¡A tomar viento!
Lo nuevo es el veneno de serpiente. Ya me imagino yo a las culebrillas mordiendo tarros de cristal para extraerles el jugo. "¡Produce, produce!"
"Unos resultados de muerte visibles en tan sólo 3 semanas", nos anunciarán, probablemente.

Si es que cuando la arruga ya no es bella las borramos mismo a cañonazos...
¿Cuál será el próximo producto milagroso? ¿Pedos de hipopótamo? ¿Pis de gato? "Deje que su gato se le orine encima".
Para todos es sabido que la persecución de la belleza requiere un cierto sacrificio, pero lo que nos hacen ponernos en la cara para estar guapas...

Primero fue la baba de caracol. Cuántos caracoles habrán derrochado sus energías produciendo babilla para satisfacer a los laboratorios cosméticos... Porque eso sí, te venden que, aún teniendo 60 años tú restriegate un caracolillo por la cara y las arrugas... ¡fuh! ¡A tomar viento!
Lo nuevo es el veneno de serpiente. Ya me imagino yo a las culebrillas mordiendo tarros de cristal para extraerles el jugo. "¡Produce, produce!"
"Unos resultados de muerte visibles en tan sólo 3 semanas", nos anunciarán, probablemente.

Si es que cuando la arruga ya no es bella las borramos mismo a cañonazos...
¿Cuál será el próximo producto milagroso? ¿Pedos de hipopótamo? ¿Pis de gato? "Deje que su gato se le orine encima".
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